carlviking

Hej jag är en kille på 18 år och undrar varför det alltid krävs mer om man har bråtom. Kroppen jävlas liksom med en. Ta ett typ exempel, jag har bråtom till tåget, men jag måste göra number 2 på toaletten. Jag kan svära till gudarna att jag kommer få sitta kvar i flera minuter och dra papper. Hade jag istället gjort det på tåget hade det gått lugnt och fint. Då hade jag kanske inte ens behövt papper. Samma sak om man letar efter något och har bråtom, då skickar hjärnan ut dampsignaler till resten av kroppen. Detta orsakar en smärre jordbävning i min lägenhet. Finns det någon där ute som är specialeserad inom detta område som, Bosse är på bilar och Malena är på sex? Hör av er isåfall, jag bits inte.

Skulle vart rätt gött att vara född på stenåldern tycker jag. Alla kvinnor lättklädda, man själv gå och hänga med sitt bihang. Något i den stilen tänker jag mig stenåldern. Men någonting som skulle varit fräckt är om man skulle haft en tidsmaskin och åkte tillbaka då. Vad grejer jag skulle uppfinna. Skulle blivit kung av grottmännen. Fatta att gå ut på dans med 1000 grottmän som backar upp en, då skulle man kunnat gå runt och va världens drägg. Hålla ut en annans drink, när han motar slaget visar jag bara upp mina livvakter. All i do is win!

Haha! Nu har jag lurat min mage. Varje gång när jag har borstat tänderna för att gå och lägga mig brukar jag bli fruktansvärt hungrig. Jag finner det onödigt att äta något och borsta tänderna igen, och lägger mig därför med kurrande mage. Idag så gick jag istället in i badrummet tog tag i tandborsten som att jag skulle borsta. Gjorde några drag framför munnen. När jag skulle lägga mig började magen kurra, och jag har inte borstat tänderna! Nu ska jag äta smörgås, hejs svejs!

Hej vänner och kära, anonyma och kankse till och med främlingar. Efter en hel del frånvaro är jag åter igen tillbaka. Som en del känner till har jag haft en ganska dålig meritlista på att få hem ragg. Jag har gjort några tappra försök, men det har slutat i fiasko. Mässen är ett exempel, där jag försökte locka tjejerna med min tumme. Antingen var jag för påstridig, eller så var min tumme lite för grotesk, har än idag inte kommit fram till svaret. Om någon av er tjejer läser detta, skriv gärna till min inbox. Ëfter att ha slickat såren i ca 9-10 månader tyckte jag att det var dags igen. Hade vässat formen och lärt mig några vassa repliker. Knackade en brud i 25 års åldern och frågade "Suger du av främlingar?", hon svarade: "Nej, är du dum i huvudet!". "Då får jag presentera mig först" svarade jag. Bruden hade dessutom pojkvän. Mitt liv hängde i en skör tråd just då. Skyllde på att jag tyckte repliken lät cool på internet, han ville slå mig. Jag sa att jag var ung, han ville slå mig. Till slut sa jag att jag kunde be om ursäkt, han ville slå mig, men gick med på det. Fuck off, jag lever iallafall. Så tjejer om 10 månader, alltså student tider, var beredda, det kan gå hett till.

Drömmde om att jag hade körkort, så vaknade jag.

Idag runt tolvslaget var jag tvungen att släppa på trycket, så smög in på en av toaletterna på Tetra. Själa kissandet var inte speciellt häftigt i sig, men nu kommer det grymma! Tetra har någon slags "fräsh-grej" i toaletten som gör så det ska lukta gott, hur fräsh den nu blir efter den har legat i toaletten i över en vecka vette fåglarna. Den grejen färgar iallafall vattnet blått. Så när jag stod där och kissade så blandades mitt gula kiss med toalettvattnets blåa vatten. Viola det vart grönt vatten! Mäktigt är ett passande ord.

Om en ande skulle komma ut ur en flaska för mig någon gång och ge mig 1 önskning. Då skulle jag varken valt oändligt med pengar eller att vara odödlig eller sånt nonsens. Jag skulle valt att vara bäst på någonting. Skulle egentligen inte spela någon roll om vad det var, klättra i träd, fläta rövhår, whatever. Bara man var bäst på det! Då skulle jag vara den största divan, varje gång jag blir ställd mot ett hörn i en disskussion skulle jag svara:- Jag flätar bättre rövhår än dig. Vips där va den diskussionen vunnen.

Jag funderar lite ibland om hur saker och ting "ska" vara. När någon bryter mot dessa normer blir det direkt kortslutning i min skalle. Droppen kom när jag tänkte över jag hörde på K-CI & Jo JO, två till synes mörka ghetto gangsters, de börjar sjunga en kärleks ballad som inte ens Mariah Carey skulle. Vart är pistolskotten? Vart är ilskan? Det är ju som att som att Molly Sandén skulle börja med döds metal. Öronen säger en sak, medan ögonen får det till något annat, hela min hjärna blir överbelastad. Tror ni känner samma sak ni med. Dock så är låten bra.

Eftersom jag arbetar 99% av min vakna tid så har jag inte så värst itressanta saker att berätta om. Det mest spännande är ju om en förpackning är sprucken i toppen, då får man plocka ur den ur maskinen. Inte direkt super kul att läsa, rajt? Har jag tur ska jag sortera förpackningar imorgon, det innebär att man kollar på varje enskild förpackning. Låter inte så farligt eller hur, tänk er då att det är ca 1 000 000 förpackningar man ska gå igenom en och en. Att inte polisen använder sådana medel när man sak försöka få ut information från brottslingar, - Du får sortera tills du berätta, säger polisen. Jag lovar det skulle knäckt mig efter 15 minuter. En rutinerad Tetra gubbe kankse hade klarat 20 minuter.

Hörde prat att man kunde tjäna stora pengar att dkada sig på arbetet! Jag själv lider av en svår och smärtsam typ av skada, eller rättare sagt skador. Det är en s.k pappercut. Mina händer är fulla av dom. Nu är det så att efter varje rast spritar jag händerna, det innebär att jag utsätter mig för ren och skär tortyr! Har även en blåsa på tungan. Hoppas jag kan få ut ett par hundra tusen i försäkring iallafall.

Ni är många som inte vet vad jag pysslar med om dagarna, men idag ska jag teasa lite för er. Jag har nämligen jobb på Tetra Pak. Jag går upp i ottan, och kommer hem senare än andra. Jag kör truck halva dagarna. En sak som jag kom att tänka på redan första dagen var att det finns ett ultimata truck förarnamnet: Åke Truck. Måste finnas någon som heter så på facebook. Andra halvan av dagen tittar jag på ett löpband med galet många förpackningar, för det är vad Tetra gör, mjölk och juice förpackningar. Jag kan också tala om att jag har blivit en missbrukare av kaffe, automatkaffe av finaste sort. Ca 70% av de som jobbar på Tetra är gubbar, detta kommer leda till att i Augusti när jag har jobbat färdigt kommer jag vara världens gubbigaste 18 åring. That's how i role!

Som Jesus är vi nu åter tillbaka på jorden! För mycket rövboll har gjort att bloggen blivit hämmad. Jag tänker nu ta tag i mitt liv, ett bevis på det är detta inlägg. Det handlar om internetshoping. Jag själv har dålig erfarenhet av denna typ av handling, men Jocke Nermark visade varför man inte ska handla på internet! Han beställde ett par byxor, det är omöjligt att få i mellan en trisslott mellan midjan och byxkanten. Men de sitter bra. Jag tycker det kan var lite läskigt att köpa på internet, man vet ju inte vilka som har varit och prasslat i grejerna. Det kan ju vara dvärgar som luktar i mina kalsonger innan jag får dom. Om någon känner sig manad kan du få fräscha upp bloggen, just nu ser den ut som PROs hemsida.

Igår gott folk, gästade Hoffmaestro på Kolsnäs i Sunne. Rasmus Alm stod även för sin öl debut, all heder åt honom som lyckades klämma i sig 6 burkar fastän han är en ciderkille. Jag stod längst framme vid staketet när Hoff spelade. Jag lyckades fånga en handuk som en i bandet slängde till mig. Det var han med jättemycket skägg. Sedan lyckades jag med en till awesome grej. Sångaren med vitbandana hade en vattenflaska som jag ville ha, så han klunkade halva och gav mig resten! JAg har kvar både flaskan och handduken! Handuken är signerad av 7 st medlemmar i Hoffmaestro. Det var även längesedan jag var så ofantligt svett. Jag kan lova och svära att det var 30 grader inne på stora dansbanan. Det gjorde att jag fick massiva svettlökar. När jag senare gick därifrån så blev det vrålkallt. Så här sitter jag idag, en handduk, flaska och förkylning rikare. Lätt värt! Hade även celebert besök från Kga/Kristinehamn. Tack ska ni ha!

Om det så krävs att jag ska knarka alvedon så ska jag göra det! Gud har tydligen missgillat att det är Hoffmaestro på Kolsnäs imorgon. Han har öppnat himmlen och försöker just nu dränka Kolsnäs med en översvämmning. Inte nog med det har han även smittat ner mig med en förkylning. Men lita på att jag ska till Kolsnäs imorgon, i flytväst, eka och två paket alvedon. Skulle jag behöva släpa pungen i grus hela vägen till Kolsnäs så gör jag det.

Att Degerfors slaktade Hammarby var det väl ingen som höjde på ögonbrynen för? En "Walk in the park" eller "piece of cake" som man brukar säga. Degerfors ligger nu på en direkt plats upp till Allsvenskan. Igår fick jag dessutom besök av ett gäng bajare(säger man så?) från Sunne. De lämmnade djupa spår i min toalett och öppnade upp mina ögon, så nu vet jag varför de kallar sig för bajen. Sjukt hur man kan misshandla en toalett så brutalt. Nu lämmnar jag Degerfors för ett tag framöver, nu är det industrijobb på Tetra Pak som gäller. Kanske blir man av mig någon gång också, fastän jag inte har hår på bröstet än.

En gammal klysha är ju "Det som inte dödar gör dig starkare". Okej, make sense. Men till vilken grad är detta en sanning. Blir jag starkare för att jag håller mig 10 min från frukosten, fastän magen skriker på mat. Eller blir jag starkare om jag skippar att gå på toaletten en hel dag, fast jag har magåkommer? Om man inte är tillräckligt härdad då kan det sluta i katastrof. Hej hopp, gummisnopp.

Härmed tycker jag att vi borde använda "God dag" oftare. Vi säger "God morgon" och "God natt". Varför kan vi inte också säga God dag till varandra utan att låta som att man är nyss fyllda 75? Överlevde vistelsen på IKEA, dock så tappade jag bort min mobil. Personalen ropade ut att det fanns en kvarglömd mobil som hade upphittats, den mobilen var min. Hade det inte varit för en snäll gubbe så hade IKEA sålt den och köpt in korvbröd. Galet god korv med bröd på IKEA förresten. Men ändå hästlängder från Ishallskorv.

Hos de flesta med bihang nedanför buken framkallar ordet Ikea en rysning. Idag ska jag försöka ta mig igenom denna djungel av gamla tanter och framrasande kundvagnar som inte har en aning om vad högerregeln är. Det finns dock ett stort pris. Det priset är kafeterian i slutet av IKEA. Där möter man himmelriket. Hela kroppen fylls med känslan att man klarat av en omöjlig uppgift. Belöningen blir allt ifrån Delicato bollar till mjukglass. Vi ses i Nirvana, d.v.s Kafeterian på IKEA!

Har vi match klockan 14, som idag. Då går jag upp klockan 08:15. Det första jag gör är att pissa morgonen, för att sedan snabbt som attan skynda mig till datan för att kolla upp facebook. På vardagarna har man sämre ställt med tiden, då får datan enkelt följa med in på toaletten. Steg tre är att öppna upp min balkong, det ska in frisk luft. Resten är ovesentligt, jag äter, klär mig och hör på musik. Musik är rätt viktig tror jag. Måste vara bra musik, som tur är har jag bra musiksmak och därmed alltid bra musik. Idag har jag även trimmat min ansiktsbehårning runt om, för att framhäva min mustasch. AIK kommer bli mäkta imponerade.

Jag bestitter ett av Degerfors flötigaste hår just nu. Har nämligen testat min brylcreem. Hade lika gärna kunnat köpt en tub margarin och klämmt i håret! Testade olika frisyrer med kletet. Massa fräsiga frisyer! MEN backslick funkade inte! Vad ska jag ta mig till? Hårförläggning någon?